Für die Mopedfahrer unter uns...

Geschichte

Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück. Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar. Es gab kaum befestigte Straßen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, dass sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruß erfunden.

Winterfahrer und Weicheier

Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier. Weicheier trifft man im April im Straßenverkehrsamt, wo sie ihre stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren durch. Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß. Von April an grüßen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, dass sie in den ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüßen, was sich auf 2 Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, dass da vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.

Der verbotene Gruß

Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge- und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat. So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein- oder Leichtkrafträder grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung.

Ein Spezialfall: Oldtimer.

Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, so genannten 'alten Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartet man, ob sie grüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüßen keine Weicheier.

Der Autobahn - Gruß

Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen hinweg grüßen muß. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim Überholen. Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.

Der Heizer - Gruß

Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen. Heizer-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.

Gründe, warum Harley-Fahrer nicht zurückwinken:

1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüsst prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
4. er hat Angst, dass der Lenker abvibriert, wenn er ihn los läßt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen Lenkergriff und Handschuh
9. er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, dass HoXXa zu 60 Prozent an HaXXXy beteiligt ist
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten HaXXXy hasst er alle Leute, die Hände heben
11. die Rolex könnte naß werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest
14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel

Hier sind sie endlich, die Begriffe für richtige Männer. Nach
der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer
gehört die Zukunpft wierder uns, den richtigen Männern.

Andere nennen uns auch:
- achtmannzelt bei sturm aufsteller
- an tankstellen raucher
- bei download reset drücker
- bank ohne maske überfaller
- nach dem kotzen weitersäufer
- nordpol canper
- polizisten duzer
- russenmafia bescheißer
- tanklastzug ausbremser
- sonnenfinsternis ohne brillen gucker
- e-mail vom chef ungelesen löscher
- geisterfahrer überholer
- hooligens schubser
- hochzeitstag vergesser
- ins feuer furzer
- uhu als gleitmittel nutzer
- ventilator mit dem finger stopper
- wein mit schnaps verdünner
- 3 liter blutspender
- stahlseil bungeespringer
- stromkasten pinkler
- beim antreten handy anlasser
- minenfeld ohne suchgerät räumer
- trotz sturmwarnung segler
- mit dem feuerzeug in den tank leuchter

Thema: Zu kalt?


Zu kalt?
Für alle, die heute morgen gefroren haben, hier etwas über den Winter...

 +10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
 +5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
 +2°C Italenische Autos springen nicht mehr an.
 0°C Destilliertes Wasser gefriert.
 -1°C Der Atem wird sichtbar, Zeit einen Mittelmeer – Urlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
 -10°C Die Lappen gehen zum Schwimmen.
 -12°C Zu kalt zum schneien.
 -15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
 -18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
 -20°C Der Atem wird sichtbar.
 -23°C Polittiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
 -30°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
 -31°C Zu kalt zum küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Träning für der Frühling.
 -39°C Die Lappen schließen ihren obersten Hemdknopf.
 -44°C Mein Kollege Herr Schmitt überlegt, ob er das Fenster schließen soll.
 -45°C Die Lappen schließen das Klofenster.
 -50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
 -70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug geplant.
 -75°C Der Weinachtsmann verrlässt den PolarkreisDie Lappen kleppen die Ohrenklappen der Mütze runter.
 -250°C Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.
 -268°C Helium wird flüssig.
 -273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementenartenteilchen. Die Lappen geben zu: „Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch ein Wodka...“.

Und jetzt kennt ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

Kommt ein Skelett zum Zahnarzt.

Sagt der Zahnarzt: "Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen ..."

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

Treffen sich ein Mathematiker, ein Physiker und ein Techniker um zu beweisen, dass 2+2=4 ist.
Der Techniker tippt die Rechnung in den Taschenrechner, es erscheint die Zahl 4, er zeigt den Display vor.: Für ihn ist die Sache erledigt.
Der Physiker marschiert in sein Labor und baut ein riesen Experiment auf, mit allen möglichen Apparaturen, Messinstrumenten und so weiter. Nach einer Stunde kommt er aus dem Labor und sagt: "Das Ergebnis befindet sich ungefähr zwischen Pi und 5,99999."
Der Mathematiker kommt nach 2 Tagen wieder und bittet um einen weiteren Schreibblock.

oder eher ?

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

Sitzen 3 Männer auf einer Bank,
einer liest zeitung die anderen beiden unterhalten sich.
Sagt der eine zum anderen
"Meine Frau hat das doppelte Lotchen gelsen und darauf Zwillinge bekommen!"
Sagt der ander:
"Meine Frau hat die Vier Stadtmusikanten geles und darauf vierlinge bekommen!"
Spring der dritte Mann erschrocken auf und sagt:
"Oh mein Gott meine Frau ließt gerade Alibaba und die 40 Räuber!!!!!!!!!!!!!!"

Hier sind echt einige coole Witze dabei Sobald mir einer einfällt gebe ich den weiter an euch ;)