RIP Bud
Brieffreunde gesucht:
Zuletzt hier: 25.12.2022Mitglied seit: 16.11.2008Geburtstag: 1.6.1982 (41)
Blog-Einträge von Jack82
Kommentare:
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17.06.2011 - 19:31 h
Was ist da nur passiert?
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause, er findet seine Kinder im Garten vor, wie sie mit Pyjamas angezogen im Matsch spielen und Pizzakartons abschlecken. Er rennt ins Haus und findet in der Küche seinen Hund, der grade den Mülleimer umgeworfen hat und leerfrisst. Immer mehr Angst bekommend geht er die Treppe hoch und findet im Badezimmer Handtücher auf dem Boden und der Wäschekorb überfüllt. Das Haus ist über und über mit Spielzeug vollgemüllt und alles sieht aus als wäre eine Bombe eingeschlagen. Er befürchtet das schlimmste und stürmt ins Schlafzimmer, dort findet er seine Frau seelenruhig im Bett am liegen und ein Buch am lesen. Er fängt an zu schreien: Was ist denn hier los?
Seine Frau antwortet ganz ruhig: Du hast doch gestern gefragt was ich überhaupt hier den ganzen Tag zum Teufel nochmal anstelle?
Naja, hier meine Antwort für heute. NICHTS!
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause, er findet seine Kinder im Garten vor, wie sie mit Pyjamas angezogen im Matsch spielen und Pizzakartons abschlecken. Er rennt ins Haus und findet in der Küche seinen Hund, der grade den Mülleimer umgeworfen hat und leerfrisst. Immer mehr Angst bekommend geht er die Treppe hoch und findet im Badezimmer Handtücher auf dem Boden und der Wäschekorb überfüllt. Das Haus ist über und über mit Spielzeug vollgemüllt und alles sieht aus als wäre eine Bombe eingeschlagen. Er befürchtet das schlimmste und stürmt ins Schlafzimmer, dort findet er seine Frau seelenruhig im Bett am liegen und ein Buch am lesen. Er fängt an zu schreien: Was ist denn hier los?
Seine Frau antwortet ganz ruhig: Du hast doch gestern gefragt was ich überhaupt hier den ganzen Tag zum Teufel nochmal anstelle?
Naja, hier meine Antwort für heute. NICHTS!
Kommentare:
Der Text ist ja geil! Klasse, ich hab das mit den Kindern noch vor mir, ich bin also gewarnt!
_(640x428).jpg)
*LOL*
danke, der ist echt super! Das kenne ich auch ;-)))
Hier ist etwas für Dich:
WAS MAN ALLES VON KINDERN LERNEN KANN!
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend
Wasser, um eine Wohnung von 110
Quadratmetern
10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf
Staubbällchensprüht
und mit Inline-Skatern darüber fährt, können
sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Vierjährigen ist lauter
als 200 Erwachsene in einem vollen
Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem
Deckenventilator befestigt, ist der Motor
nicht stark genug, um einen 20 kg schweren
Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein
Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein
Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf
allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen
Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Tennisbälle hochwerfen,
wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist.
Soll der Deckenventilator als Schläger
verwendet werden, muss man den Ball einige
Male hochwerfen, bevor er getroffen wird.
Ein
Deckenventilator kann einen Tennisball sehr
weit schlagen und hart zielen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung)
halten einen von einem Deckenventilator
geschlagenen Tennisball nicht auf.
7. Wenn du die Klospülung hörst, gefolgt von
einem "HUCH", ist es schon zu
spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und
Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein dreizehnjähriger kann mit einem
Feuerstein
eine Flamme erzeugen, auch wenn ein
33jährige
Mutter sagt, dass das nur im Film möglich
ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an
verregneten Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das
Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten
niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in das
Badewasser tut, es ist nicht möglich, über
das Wasser zu gehen.
14. Abflussrohre mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwichs
aus, auch wenn das in manchen Werbespots im
Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Wäschetrockner machen beim
Trocknen eine Menge Lärm.
18. Auch beste Freunde finden Turnschuhe im
Kühlschrank eklig.
19. Schaue immer in den Ofen, bevor du ihn
anstellst!
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr im Rhein Main Kreis ist
innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der
Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Zwergkaninchen dagegen wird es vom
Schleudern sehr wohl schwindelig.
23. Wenn dem Zwergkaninchen schwindelig ist,
erbricht es das Doppelte seines
Körpergewichts.
24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden
versuchen,
Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen.
25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden
diesen Text an fast alle Freundinnen
weiterleiten, ob sie Kinder haben oder
nicht.
Und noch was:
A) Wer keine Kinder hat findet dies zum
Totlachen.
B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus
sind, findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet
dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als
Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies
als Empfängnisverhütung
Ich habe Kinder und meine Welt ist bunt
danke, der ist echt super! Das kenne ich auch ;-)))
Hier ist etwas für Dich:
WAS MAN ALLES VON KINDERN LERNEN KANN!
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend
Wasser, um eine Wohnung von 110
Quadratmetern
10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf
Staubbällchensprüht
und mit Inline-Skatern darüber fährt, können
sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Vierjährigen ist lauter
als 200 Erwachsene in einem vollen
Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem
Deckenventilator befestigt, ist der Motor
nicht stark genug, um einen 20 kg schweren
Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein
Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein
Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf
allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen
Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Tennisbälle hochwerfen,
wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist.
Soll der Deckenventilator als Schläger
verwendet werden, muss man den Ball einige
Male hochwerfen, bevor er getroffen wird.
Ein
Deckenventilator kann einen Tennisball sehr
weit schlagen und hart zielen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung)
halten einen von einem Deckenventilator
geschlagenen Tennisball nicht auf.
7. Wenn du die Klospülung hörst, gefolgt von
einem "HUCH", ist es schon zu
spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und
Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein dreizehnjähriger kann mit einem
Feuerstein
eine Flamme erzeugen, auch wenn ein
33jährige
Mutter sagt, dass das nur im Film möglich
ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an
verregneten Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das
Verdauungssystem eines Vierjährigen
passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten
niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in das
Badewasser tut, es ist nicht möglich, über
das Wasser zu gehen.
14. Abflussrohre mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwichs
aus, auch wenn das in manchen Werbespots im
Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Wäschetrockner machen beim
Trocknen eine Menge Lärm.
18. Auch beste Freunde finden Turnschuhe im
Kühlschrank eklig.
19. Schaue immer in den Ofen, bevor du ihn
anstellst!
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr im Rhein Main Kreis ist
innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der
Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Zwergkaninchen dagegen wird es vom
Schleudern sehr wohl schwindelig.
23. Wenn dem Zwergkaninchen schwindelig ist,
erbricht es das Doppelte seines
Körpergewichts.
24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden
versuchen,
Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen.
25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden
diesen Text an fast alle Freundinnen
weiterleiten, ob sie Kinder haben oder
nicht.
Und noch was:
A) Wer keine Kinder hat findet dies zum
Totlachen.
B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus
sind, findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet
dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als
Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies
als Empfängnisverhütung
Ich habe Kinder und meine Welt ist bunt
